Blagues et contrepetries en tous genres

Encore un vilain lapin...



c'est pas une pintade !!!



Méchant Lapin...


Horrible Lapin...

Vilain cochon, avec des gros rognons

ah mais beeeeuurrkkk

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
Une blonde avec son CV .


Quel est le seul endroit où l'ouvrier passe toujours avant le patron ?
Dans le dictionnaire...


Quel est le comble d'un dentiste ?
De trouver sa femme dans son lit avec un mâle dedans !!


Qu'est-ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Une quiche lorraine


Gérard s'est suicidé ?! Mon dieu, mais que lui est-il passé par la tete ?!
Une balle...


Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ?
Sinon ils tombent dans le bateau.


Comment appelle t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un cintre.


Que fait une blonde si l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.


Pourquoi Hitler était-il si populaire ?
Parce qu'il faisait fureur.


Pourquoi les gendarmes vont toujours par deux ?
Car il y en a un qui sait lire et l'autre qui sait écrire.


Pourquoi les femmes savent-elles mieux siffler que les hommes?
Car elles ont une cervelle de moineau.


pourquoi hitler n'aime pas le football
parce qu'il y'a deux goal


Un belge en voiture, bourré, passe le test d'alcoolisme. Il enlève ses lunettes, pourquoi ?
Ca lui fait deux verres en moins !

Que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.


C'est un cannibale qui dit à un autre :
- Pourquoi on mange pas celui-là ?
- Parce qu'il est mort du diabète, on va en faire des confitures.


Le chirurgien à l'interne :
- Je sais que c'est votre première opération, mon vieux, ça ne peut pas être parfait, mais tout de même, quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri, ça abime la table...


C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre la bite dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.


C'est une gonzesse tout ébouriffée qu'arrive au comissariat.
- J'ai été violée, dit-elle aux flics.
- Pas possible ?
- Si, et par 15 types.
- Quinze ? de la police ?
- Non, pas cette fois.
- Alors vous inquiétez pas, on va les retrouver.
- Oh, pas tous, s'il vous plaît. Vous pourriez pas m'envoyer le 2ème, le 8ème et le onzième ?


Récemment une femme se plaignait à la direction d'Air france d'avoir été violée pendant le vol par un steward. On lui a répondu : - Ecoutez, vous étiez en classe économique, vous vouliez quand même pas être violée par le commandant !


C'est un petit garçon qui n'est pas rentré de l'école. Affolés, ses parents sortent et le cherchent partout sur le trajet. Dans une impasse un peu sombre, ils croisent un type carrément louche... Ils lui demandent : - Pardon, monsieur, vous n'auriez pas vu un petit garçon blond avec des yeux bleus ? Le type ouvre la main et leur demande : - Des yeux comme ceux-là ?


Une femme a été retrouvée dans la rue, égorgée, le truc dégueulasse quoi, avec des morceaux éparpillés et tout... Le commissaire vient voir le médecin légiste et lui demande : - Elle a été violée ? - Pas encore, j'attendais votre feu vert...


Quelle est la différence entre un cornichon et un corbillard ? Aucune, les 2 accompagnent de la viande froide.


Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital. Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ca. "Ma femme vient d'accoucher" s'ecrie-t-il tout joyeux, " Je suis monsieur W." En entendant son nom, l'infirmiere se renfrogne. - Ecoutez, monsieur,... il y a un probleme avec votre enfant... - Quoi ? Quoi ? - De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides... L'homme se precipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs... - Oh Cheri, dit-elle,... comment est-ce possible ? - Et bien, repond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participe ?... Il y avait des gens de toutes les nationalites... - Oh mon Dieu, s'ecrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !


C'est un groupe de paraplégique qui part en car, en vacances à la campagne. Pendant le trajet, le groupe se met à chanter:"chauffeur si t'es champion, appuie, appuie, sur le champignon." Alors le chauffeur qui roulait tranquillement à 50km, accélère et passe à 80km. Il y a une super ambiance dans le car, alors les paraplégiques se remettent à chanter:"chauffeur si t'es champion appuie, sur le champignon." Le chauffeur monte à 100km, l'ambiance est de plus en plus chaude la groupe continue à chanter:" Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon." Le chauffeur passe la cinquième et monte à 120km. Dix mètres plus loin il y a un virage et évidemment il le rate. Une fois dans le fossé le groupe scande:"il est des notre..."


Une mère qui vient d'accoucher amène ses quadruplés à la maison. Son fils aîné, qui a déjà cinq ans, les voit pour la première fois et s'exclame : -" Va falloir appeler du monde, ça va être vachement plus dur de les noyer que les chatons !"


- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ? - Pour s'éclater.


Etats-Unis, début du XXIème siècle. Le condamné à mort est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge : "Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !"


- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ? - Son cul.


- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ? - Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou.


qui a inventé la viande hachée? un lépreux qui jouait de la guitare!

Les perles de la police!!!!

• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

• Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

• L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

• Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

• L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

• L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

• L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

• L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début, mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

• Le suspect nous a alors menacé en fronçant les sourcils....

• Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

• Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

• Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant....

• Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

• L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

• L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit

• L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

• Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

• Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

• Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

• Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez. • Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !!!
Tout fonctionne selon un systeme de points (comme le permis de conduire).
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur deplaise et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.
TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit (+1)
Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers decoratifs (O)
Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (O)
Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
En affrontant la neige +8
Mais vous revenez avec de la biere (-5)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect (O)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect mais il n'y a rien (O)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect et il y a quelquechose (+5)
Vous l'aplatissez a grands coups ravageurs avec un fer n°6 (club de golf) (+10)
C'était son chien (-10).
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
Vous restez à ses côtés toute la soirée (O)
Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collegue (-2)
Qui s'appelle Tiffany (-4)
Tiffany est danseuse (-6)
Tiffany a des prothèses mammaires -8
Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)
POUR SON ANNIVERSAIRE :
Vous l'emmenez diner (O)
Vous l'emmenez diner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
C'est au café des sports du coin (-2)
Et c'est la soirée bouffe à volonte (-3)
C'est au cafe des sports du coin, c'est la soiree bouffe à
volonté et vous avez le visage peint aux couleurs de votre
équipe de foot préferée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
Vous sortez avec un copain (-5)
Votre copain est marie et heureux (-4)
Ou resolument celibataire (-7)
Et il roule en Porsche (-10)
Avec une plaque d'immatriculation personnalisee: P I P 699 (-15)
UNE SOIREE A DEUX :
Vous l'emmenez au cinema (+2)
Vous l'emmenez au cinema voir un film qu'elle aime(+4)
Vous l'emmenez au cinema voir un film que vous detestez (+6)
Vous l'emmenez au cinema voir un film que vous aimez(-2)
Avec Dolph Lundgren ou Steven Seagal (-3)
1 film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)
VOTRE PHYSIQUE:
Vous attrapez une panse a biere (-15)
Vous attrapez un gros bide à biere, mais faites du sport pour l'eliminer (+10)
Vous attrapez un gros bide à biere et decidez de porter des baggy trousers et d'amples chemises hawaiennes (-30)
Vous dites : C'est pas grave, tu en as un aussi (-800)
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME
Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (O)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans meme jeter un oeil à la television (+100)

1340 messages






Allez on s'revoit pour les TC 88 et 96...

Une femme entre dans un troquet et s'assoie au comptoir, elle pleure!!
L'homme a coté delle intrigué lui demande ce qu'elle a....
en buvant un godé, elle lui raconte qu'elle est mal parce que quand elle rentre quelque part, la remarque des hommes est toujours la meme...."putain, qu'elle a un gros Cul!!!!"....

- " Ah cest pour ca que tu pleures?
- Oui j'aimerais au moins avoir de gros seins, ca ferait l'équilibre....
- Si ce n'est que ça, j'ai un truc (lui dit l'homme), au moins une fois par jour tu te frotte entre les seins avec un peu de PQ....
- La femme toute heureuse ....Ah Bon et..ça marche?????
-Bah ecoute ça a bien marché avec ton cul!!!!!!....

mwarffff

tellement méchant mais tellement marrant

faite le mal....
MAIS FAITE LE BIEN !!!!

J''''AAADDDORRRE... enfin une blague qui fait rire...

Quizz
Pourquoi la police arrête-elle ce merveilleux couple de motard ?



1- La position de la plaque n'est pas conforme
2- Le phare stop ne fonctionne pas
3- Le pneu arrière est lisse
4-Les bottes de la passagère ne sont pas adaptées
5-La passagère se tient d'une main au pilote
6-Le flic est le mari de la passagère et il n'a pas les clés de la maison

la passagère n'a pas de casque

Buzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Mauvaise réponse

le pilote est en short !