Blagues et contrepetries en tous genres

Ce ch'tit topic pour balancer des blagues à 2 balles, voir carrément même des marrantes (c'est beaucoup demander), m'enfin pour se défouler quoi
J'ouvre les hostilités:

Omar craint les morpions depuis qu'il en vit un sur le porc de Sabine

Oscar craint les morpions depuis qu'il en vit un sur le bord de sa pine

La règle veut qu'on ne donne JAMAIS la solution d'une contrepèterie !

enfin je connais pas les coutumes suisses !

rouler sur les pépites

je l'ai


une idée???

---piler sur les roupètes---


bon, une autre...


-----sa poire a un gout de terrine---

je viens d'avoir mon permis 125cc

ça devient "nain porte nawak" ce faux rhum

bon j'en ai une autre....

"sa rate se dilate a chaque chute"

La règle est aussi valable en Suisse mon poto... mais là c'était un exemple
A plus

Sa pine à un gout de terroir ?????

Adélaïde, Rue de la Paix

Sa chatte se dilate à chaque rut.
Hello Martine, j'éspère que ce n'est pas ton cas,
Allez en v'la une jolie
Vite Mr Dassault, une petite fait l'avion avec votre Serge

six trous, six fûts, six caisses, pour trouver le trou du fût il a fallu écarter les caisses.

ne pas confondre avec six trous, six culs, six fesses,pour trouver le trou du cul il a fallu écarter les fesses

Une p'tite blague bien gentilletteDeux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

quel est la difference entre un hipoppotam et une femme ?

50kg ?

elle risque de plaire à quelqu'un(e)s celle là ;

Bricoler chez le passeur....

Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sûre
que vous puissiez imaginer. Oh ! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et sûrement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.


mwouais joli texte...
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Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?

C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et un sexe énorme. Et quand il veut se poser on entend Houla! Houla! Houla! Houla!

Combien une vache a-t-elle de pattes ?

8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.

Ben mon Dani je ne sais plus la différence qu'il y a entre un Hippopotame et une femme !!!! Pis je peux même pas demander à Nanard car il dort depuis fort longtemps sur le canapé mais je pense que ce n'est pas le poids

Moi aussi j'en ai une de question ???
Quel est le rêve d'un Esquimau au départ d'une course de traîneaux ?
Hihihi !
Biz à tous

la différence entre une femme et l'Hippopotame est
que l'un des 2 a une grande gueule et un gros cul
et l'autre habite en Afrique:tongue:

Picoler chez le brasseur, personne ne répond aux miennes???
Attention Mademoiselle, je vais vous jeter à la rue

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : Où le faire ?

Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :" Qui c'est- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le mec. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .

tiens d'ou viens ce Belge tout a coup dans l'histoire , Chiant:?:

Coucou Dani !!! Maintenant que tu m'as donné la réponse !!!! je m'en rappelle
T'as pas répondu à ma petite question ???
Biz