Blagues et contrepetries en tous genres

Deux élèphante se promènent dans la savanne sous un soleil de plomb. Au détour d'un palmier un petit lac se présente à elles...
- Oh oui.... une petite baignade ne peut que nous faire du bien dit l'une d'elle...
à l'autre de répondre.
- Ben je suis ennuyée... j'ai mes... comment dire... euh... tu vois bien...
la première d'un air enjoué.
- Fais comme moi.... Prends un mouton...

Elle est mignonne celle-là...

Allez, à mon tour:

Cours de Philosophie par Van Damme



L'Amour

"Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever."



L'air

"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas levoir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."



La Vie

"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"



La Drogue

"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touche, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."



La synergie Bière-Cacahouètes

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et sale, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel a la portée de l'homme".

Différence entre Ronaldo et Lady di?

Ronaldo: Petit pont..... accélération et BUUUUUUUUUUUUUT.
Lady Di : Petit pont..... accélération et.............. Poteau

OUFTY !!!!! t'a bien raison c'est pas l'hortographe qui compte mais bien la compréhension...

Allez un petit gag motard

Un motard porte, au dos de son blouson, cette inscription en grosses lettres :





BIZ A TOUS

Autant être prévenu !

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les
clubs,les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmesutiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière ". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays !
Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".

"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars
et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et
d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire
absorber que quelques unités de " Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs " Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la " Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.

Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que " quelque chose de
mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des
économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme ".

Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé " mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.

S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez afin qu'ils soient informés.

Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe desupport près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "moto club".

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE


Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:

· ami
· compagnon
· amant
· frère
· père
· maître
· éducateur
· cuisinier
· charpentier
· plombier
· mécanicien
· décorateur
· styliste
· sexologue
· gynécologue/obstétricien
· psychologue
· psychiatre
· thérapeute
· audacieux
· organisateur
· bon père
· très propre!
· sympathique
· athlétique
· doux
· attentionné
· galant
· intelligent
· drôle
· créatif
· tendre
· fort
· compréhensif
· tolérant
· prudent
· ambitieux
· capable
· courageux
· déterminé
· fiable
· respectueux
· passionné

SANS OUBLIER DE:

· faire souvent des compliments
· adorer le shopping
· ne pas faire des histoires
· être très riche
· ne pas la stresser
· ne pas regarder les autres filles



ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

· faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
· bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
· lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va



IL EST TRES IMPORTANT DE:

· jamais oublier :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
"salopard-bohemien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.




COMMENT RENDRE UN HOMME HEUR EUX

· Baiser
· Pas lui casser les couilles

Ahhh ces femmes... seront-elles un jour compréhensibles ??????????

P'tit exemple de l'originalité féminine...

Les femmes se font perforer les oreilles, font des piercings, des tatouages, des liftings, des césariennes, des lipo-succions, des implants mammaires, se font ligaturer les trompes, placer un anneau à l'estomac, s'épilent avec des pinces ou à la cire...

Et après ça une majorité d'entre elles refuse la sodomie sous prétexte que ça fait mal !!!!!!!!

Désolé

OUfff elle est rude celle là

hihihih

Non rude c'est :

Pourquoi ne faut-il jamais être méchant avec une femme

.
.
.
.
.
.

Car le temps s'en charge....

Et bien mon cher Ben j'espère que tu trouveras la femme de ta vie Maintenant tu sais ce qu'il faut faire.....

4 filles prennent leur café,
1 est jalouse
2 est romantique
3 est nostalgique
4 est VIERGE

Question: quel quantité de lait mettent-elle dans le café?

Réponses:
1 un soupçon
2 un nuage
3 une larme
4 un doigt (ou plus)

Et bien mon casse dent je vois que tu l'as bien retenue celle-ci ??

POURQUOI, EN PREMIERE ANNEE D'ECOLE, LES ELEVES N'APPRENNENT-ILS PLUS L'ALPHABET.... A B C D .....







Réponse :


Parce qu'ils préfèrent la BD, les CD et les DVD

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

Trois professeures d'histoire déjeunent au restaurant.

- Je vais prendre une quiche, dit le premier, en souvenir de Jeanne, la bonne Lorraine.

- Pour moi, dit le deuxipme, ce sera une poule au pot, en hommage au bon roi Henri.

- J'hésite, fait le troisième. Certes, dans les fruits de mers, les clovisses me tentent mais, finalement, je vais commander un cassoulet, par référence à Luois XV.

- Quel est le rapport avec Louis XV ?



- Le cassoulet, je l'ai toujours bien aimé.

Fallait lire professeurs.... pffff

Tout le monde connait le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple : Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus : Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc : Connaissance = Travail / Argent On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée. D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent. -------->>> C Q F D ! ! ! PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés ...

Quel beau pays la Suisse !
> >
12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige ...J'adore cet endroit.
> >
14 octobre
> >
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'être au Paradis. ...J'adore cet endroit.
> >
11 novembre
> >
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger. ...J'adore cet endroit.
> >
> > 2 décembre
> >
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais
quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles.
> > Quel endroit merveilleux. ...J'adore la Suisse.
> >
12 décembre
> >
Encore de la neige, cette nuit. J'adore.
Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
...J'adore cet endroit.
> >
19 décembre
> >
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
...Enfoiré de chasse-neige.
> >
22 décembre
> >
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle.
Je suis sur que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. ...Le connard !
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25 décembre
> >
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le
chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.
> >
27 décembre
> >
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde, cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25cm.
> >
28 décembre
> >
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombé.
A ce train la, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est
venu à la porte pour m'emprunter une pelle.
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
> >
4 janvier
> >
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait $ 3'000 de dégâts.
On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
> >
3 mai
> >
J'ai conduis la voiture au garage en ville. Vous me croirez se vous le voulez : La caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont mis partout sur la route.
> >
10 mai
> >
Les déménageurs sont là. On retourne en Californie.
Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays ...de merde ! ! !
>

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas : Polemiquer, mais Paul et sa souris.
On ne dit pas : Le massif central, mais Le gros du milieu.
On ne dit pas : mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas : c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas : un ouvre-boîte, mais un portier de night-club
On ne dit pas : il est chétif, mais il est chez le coiffeur
On ne dit pas : la maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas : Jerrycan, mais je rigole
On ne dit pas : le ton monte, mais la fille moche pred l'ascenseur.
On ne dit pas : Javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas : un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas : le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas : mine de rien, mais gisement épuisé
On ne dit pas : démanger, mais vomir
On ne dit pas : un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas : un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas : une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas : dégâts d'eau, mais des marins
On ne dit pas : je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas : adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas : je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas : je suis trés saint, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas : conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas : j'ai vaicu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas : faire les vendanges, mais péter comme un dieu.
On ne dit pas : un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas : barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas : la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas : je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas : le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas : c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas : un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas : couper le beurre, mais circoncire.

Maintenant, on sait pourquoi la p'tit nom de Narnard c'est : vilain Lapin...

Miam, miam, y a bon l'Lapin.

Si tu te baisses pour te moquer de l'étroitesse du trou
du cul de ton voisin, fait gaffe à ton trou du cul à
toi. ( Proverbe anonyme d'une petite communauté de
noir de Gland . Canton de Vaud Suisse )

Gaffes-toi mon CriCri tu vas avoir la SPA sur ton dos avec ce genre de photos C'est assez dégueu, surtout que la bestiole a l'air d'avoir été pelée vivante .... beuuuuuurk