Blagues et contrepetries en tous genres

Pourquoi a t'on appelé notre planète TERRE DES HOMMES

Parce qu'il était impossible de faire TAIRE DES FEMMES (Arf arf)

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
-Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
-Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
-Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…

ho bin....

ohoh!!!

On ne me les a jamais présentés comme ça mais c'est très sympa.

Les Pluriels méconnus...
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier !!!!

Une bière ? Des haltères

Et Dieu créa les WALLONS

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Ceux-là seront Italiens : inventifs et raffinés.
Etc ......
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
' Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

' Hé là' objecta St-Pierre: ' Vous êtes injuste Dieu, vous donnez
trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
' Non' répond Dieu, ' Je t'explique: Les Wallons veulent toujours plus que les
autres donc Je leur donne trois qualités.... Mais ils ne pourront en
exploiter que deux à la fois ! '

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste ,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ....

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique: 'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité..
Prends ce saucisson d'âne et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt..

Une petite pour les Belgiciens :

C'est un traumatisé de la route qui se trouve sur son lit d'hôpital.
A un moment donné, il commence à crier à tue tête : "BLANKENBERGHE, BLANKENBERGHE, BLANKENBERGHE, BLANKENBERGHE"

Arrive l'infirmière, affolée. Lorsqu'elle s'approche du lit, elle sent que le mec s'est oublié. Elle lui dit : "Mais enfin monsieur, vous auriez pu demander la panne?"

Le mec : "Aaaaahhhhh! c'est le mot que je cherchais!"
Pour ceux qui comprennent pas, on l'expliquera au coin du bar

Tit D'Jo a écrit:

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique: 'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité..
Prends ce saucisson d'âne et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt..

PTDR..mais c'est gloque!!

j'ai bien aimée cetteptite vidéo

https://www.youtube.com/watch?v=Sr95EpqHEEk

"Un" ou "une" ordinateur?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et
au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si
ordinateur est masculin ou féminin. Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des accessoires pour elle.

* Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est masculin parce que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même ;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

ahah
ahahahahahah
ahahahahahahhahahahaahhhh






ahahahahahahhahahahaahhhh
ahahahahahah
ahah

Face a ce grand moment de solitude forumique je regarde a nouveau cette image..

vais acheter des macarons!!!..Bande de gens occupés!!!!!

Celle la est pour le m'sieu qu'aime po les fraaaaancais!!!!....

reum reum..echauffement de voix..concentration:

C'est un Belge, un Suisse et un Francais qui discutent..

Le Belge dit: nous on est les plus forts une fois, on a coupé un foie en 2 et on a mit un bout dans un homme et un dans un autre homme..1 mois apres ils etaient apte a chercher du travail..

Le Suisse repond: nous leeeeeees suiiisses, on est encore plus fort, on a coupé un coeur en 2,on a mit une moitié dans un homme et la 2eme moitié dans un autre, 2 semaines plus tard ils pouvaient chercher du boulot!!

Le Francais: Nous on a fait mieux, on a coupé un trou du cul en 2, une moitié on l'a jeté, l'autre on l'a mise a la tete de l'Etat et c'est toute la France qui cherche du travail!!!!!!

magnifique celle-là

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis
je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

elle est pas neuve,mais je l'aime bien:

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".