Blagues et contrepetries en tous genres

Si j'ai bien compris, dans presque tous les systèmes, on y gagne plus avec 2 femmes

meuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh

trop jolie ta ptite vachette ma Welsch@

merci, j'la trouve vachement sympa

en voilà une bien sympa aussi

Oh oui , elle est bien cool

bon celle là c'est juste pour les coin d'bar

Tit D'Jo a écrit:

bon celle là c'est juste pour les coin d'bar

j'aime beaucoup celle d'coin d'bar

Martine a écrit:

Tit D'Jo a écrit:

bon celle là c'est juste pour les coin d'bar

j'aime beaucoup celle d'coin d'bar

Me fait penser à un club la dernière

ditch a écrit:

Martine a écrit:

Tit D'Jo a écrit:

bon celle là c'est juste pour les coin d'bar

j'aime beaucoup celle d'coin d'bar

Me fait penser à un club la dernière

le mcp la vachée bourée?

mmmh, bon, je sors, l'est trop tôt pour raconter des corneries

Bah a 13h55 ca me fait bien rire en tout cas.. J'aime la vachette de la baignoire..
Y'a pas d'heure pour les conneries..en plus dans le sujet des blagues je crois qu on peut!!!!

hé ui..le tir a l'arc devient une passion!!!!

Mariecke a écrit:

Bah a 13h55 ca me fait bien rire en tout cas.. J'aime la vachette de la baignoire..
Y'a pas d'heure pour les conneries..en plus dans le sujet des blagues je crois qu on peut!!!!

Sans blagues

..ni contrepetries!!

ditch a écrit:

Sans blagues

Mariecke a écrit:

..ni contrepetries!!

bin z'êtes pas marrants vous z'alors....

ne z'ailez pas trop quand même

ok j'sors

A NOUVELLE EPOQUE, NOUVEAU LANGAGE . . .

Un beau matin, un gamin demande à son père:
Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine... Tout cela est
bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc
ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire
Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait
tout...
Comprends-tu...???

SUJET : 100%

Je me suis déjà demandé ce que voulait dire, 'se donner à 100%?'

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z


Correspond à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- 'T R A V A I L' = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- 'E N G A G E M E N T' = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- 'C O M P E T E N C E '= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons

'A T T I T U D E' = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
'D I S C I P L I N E' = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :

- 'V A N T A R D I S E' = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter la barre des 100 %

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- 'LECHER LE CUL' = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

'CIRER LES POMPES' = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

' S U C E R L E B O S S' = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique(1) ou endothermique(2 )»
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il gèlera en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20 !!! vrai de vrai !!! )

merci Djo

> > LES PERLES DU STANDARD " RENAULT ASSISTANCE "

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.


*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un
dépanneur?


*****

- On a essayé de violer ma Clio.


*****

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?


*****

- Ma voiture est née en 1995.

*****

...avec un " F " comme dans " farmacie ".

*****

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une
anormalité

*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
Panne, je ne comprends pas?

*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.


*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture,
Je n'avais rien pour la dévisser.

*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la
matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très
pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je
voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la
peine qu'il vienne.


*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".

*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas à d'la musique !
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez
pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre
solution
!
*****
- C'est pour une dépannation
*****
- J'ai déjà fait appel à René
Assistance.
*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par
avion.
*****
- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en
panne.

*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...

*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh.. S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire !

- Quelle est la pâtisserie préférée de Lady Di La tarte au mur(es)
- Quelle est la dernière chose qui lui est passée par la tête à Lady Di lors de l'accident Sa colonne vertébrale (ou le radiateur de la mercédes)
- Comment donner plus de liberté à une femme On lui agrandit sa cuisine (ou on lui rallonge la laisse)

Allez encore une petite :

- Exercice de gymnastique matinale à la radio Hèlvète.
- "Levez.....baissez....." Levez.....baissez....." Levez.....baissez"
Cela pendant 30 minutes....
- Ensuite: "bon maintenant on passe à la paupière gauche...."

Cela raconté avec l'accent bien sûr

ditch a écrit:

Allez encore une petite :

- Exercice de gymnastique matinale à la radio Hèlvète.
- "Levez.....baissez....." Levez.....baissez....." Levez.....baissez"
Cela pendant 30 minutes....
- Ensuite: "bon maintenant on passe à la paupière gauche...."

Cela raconté avec l'accent bien sûr

Dartagnan vient de me la faire, effectivement, avé l'accent, c'est poilant

allez quelques ptites devinettes....

-quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?

être grosse et moche !!!

-quelle est la différence entre un yaourt et un américain ?

au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine culture !!

-pourquoi le gouvernement français a-t-il mit une femme au ministère de la justice ??

ben il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet

-quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

le livre de cuisine de Somalie, la liste des héros Italiens, et un siècle d'humour Allemand !!

-comment appelle t-on au USA un homme intelligent ?

un touriste !

-comment dit on en anglais " ma belle mère ne vient pas souper à la maison se soir " ?

YES!!!

-pourquoi le saut à l'élastique est il interdit aux non voyants ?

parceque ça fait trop peur au chient !!

-comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ??

un village !!

-quelle est la différence entre une cravate de macho et la queue d'une vache ?

la queue de vache cache complètement le trou d'cul qui est derrière !!!!

-qu'est ce qu'une luciole qui a prit du viagra ?

un néon !!

-quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël ??

aucune, les 2 ont des boules qui servent de décoration !!!