Blagues et contrepetries en tous genres

J'en connais une qui a surfé Sont pas mal sauf que les 180 de QI c'est vieux et c'était pour les français

ditch a écrit:

J'en connais une qui a surfé Sont pas mal sauf que les 180 de QI c'est vieux et c'était pour les français

même pas surfer.....j'ai juste reçu et recopier

j'me doute qu'c'était pour les ptits french mais j'ai voulu la changer juste comme ça

Une maîtresse d'école demande à ses élèves :

- Quel est le temps employé lorsque je dis : J'ai été enceinte ?
- Le passé composé ! Répond un élève.


- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis : Je serai enceinte ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.


- Bien, et quand je dis : Je suis enceinte ?
- L'imparfait du préservatif lance un autre élève.

l'imparfait du préservatif

c'est sympa....j'aime beaucoup....

COURTE, MAIS BONNE !!!


Une belle femme va chez le médecin et dit :

"Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que

mon mari soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"

BLAGUE POUR MOTARDS:

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : Déshabille-moi !

Les copains motards : -
- Aaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma
nouvelle moto et...

Les copains motards : -
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

BLAGUES POUR BLONDES:

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de
nuit.

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?

On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boîte.

Les copines blondes :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

Arrivés sur le parking, je lui dit : Déshabille-moi !

Les copines blondes :
Aaaaaah ! Et alors ?

Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines blondes étonnées :
T'as une culotte ???!!!

Un homme et sa compagne, sont confortablement installés dans un restaurant, pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule, assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce il y a sept ans, et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ...

le cheval et la poule !!
une fable inconnue de La Fontaine...

une poule et un cheval jouent dans un pré
soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier
elle court mais le fermier est absent !
alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-choc qu'elle lance à son ami le cheval
et le sauve en tirant avec la voiture

quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent ensemble
et c'est la poule qui tombe dans la boue !
elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier
mais le cheval lui dit "je pense que je peux te sauver"
il se place au-dessus du trou et lui lance:
"maintenant attrape mon pénis et accroche toi"
la poule obéit et il la sort de la boue

MORALITE : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !!

Euh Cette dernière tu l'aurais pas reçue sur ton e-mail y a pas longtemps J'ai l'impression de l'avoir lue il y a peu

Trois hommes partent en expédition. Soudain, ils arrivent au bord d'une rivière en crue. Un des hommes se met à prier: "Mon dieu, donne moi la force de traverser cette rivière déchainée."
Et Dieu lui donne des bras et des jambes trés puissants. L'homme travrese la rivière en nageant durant deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme adresse cette prière à dieu: "Mon dieu, donne moi la force mais également les outils pour traverser cette rivière!"
Et Dieu lui fournit une chaloupe et des avirons. L'homme traverse la rivière en une heure, mais manque de chavirer deux fois.
Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons demande à Dieu: " Mon dieu, donne moi la force, les outils...et l'intelligence pour traverser cette rivière."
Et Dieu le change en femme...
Celle-ci consulte une carte, fait 200 mètres et... traverse le pont;

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?


....


Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Comment accorder plus de liberté à une femme?

- On lui agrandit sa cuisine (ou on lui ralonge la laisse)

Pourquoi la femme lors de son mariage, met une bague à son mari?

Pour lui donner de la valeur...

Une paysanne dit à son mari: "Demain, c'est l'anniversaire de nos 30ans de mariage. Pour l'occasion, on pourrait tuer le cochon?"
-Pourquoi? dit le mari. C'est pas sa faute!

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?

Y en a pas: les 2 tapent sur les nerfs

Les hommes sont juste des gens plus heureux !

Qu'attendez-vous de créatures si simples ? Quelques exemples…


Leur nom de famille ne change pas.

Le garage entier est à eux.

Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation.

Le chocolat est un snack comme un autre.

Ils peuvent devenir Président.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.

Ils peuvent même ne pas porter de Tshirt du tout dans un parc aquatique.

Les mécaniciens leurs disent la vérité.

Le monde est leur urinoir.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.

Même travail, plus de paye.

Les rides leurs donnent de la personalité.

Robe de mariée 2000 $ Location de smocking 50$

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Le chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur, tout le temps. !

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils savent des choses sur les chars d'assaut.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures et une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et
il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du
japonais:

'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit
que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.

Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve :

' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD'

héhé..execrable!!!
J'ADORE!!

méchant, grinçant, excellent

moi z'aussi j'adore

bon, ok, c'est pas une blague, mais c'est quand même rigolo...

Les Accros du Boulot ...
01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !

05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !

08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !

10 - Mais enfin, soyez tranquile :
Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....
Il TRAVAILLE !

Apparement, ce n'est pas ton cas......

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :


PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit
avant de retourner la maison dans tous les sens
en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES
DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS
EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE
DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?Simulation de conduite

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES
& PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours


et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin


LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DÉTRUIRE

Arrêter avant le fond de la bouteille,
démonstration : boire un verre supplémentaire
n'apporte rien de plus que les 10 précédents

Et un module sur le corps féminin :

Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ?

Réponse unique par rapport au module : NON

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :


1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos
économies.

Bien à vous,
Votre conseiller en placement...