Blagues et contrepetries en tous genres

ohhhh p'...ouftyyyyy

Ca chauffe par ici..mouahahahah..
Z'etes des kinder surprise..blonde a l'interieur, Brune a l'exterieur!..(j'en ferais pas partie??? )
Apperement ca ressort avec l'age..y'a qu'a voir Ben!!


Trop bon les vannes!!!!!!

hum.."apperement"..ouep ouep ouep..y'en a qui arrivent a le cacher..moi pas!!

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t' accorde un voeux !' Le type s' assoit et pense longuement... Au bout d' un moment, il se décide et demande : ''J' ai toujours rêvé d' un voyage à Tahiti, malheureusement j' ai peur de l' avion et j' ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu 'à Tahiti, pour que je puisse m' y rendre en voiture ?Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : ''C'est impossible ! Pense à ce qu' il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu' il faudra faire couler, aux tonnes d' acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c' est trop compliqué !' Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :''J' ai été marié et j' ai divorcé 4 fois.Mes femmes m' ont toujours dit que je ne m' intéressais pas à elles et que j' étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c' est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu' elles ressentent, et ce qu' elles pensent lorsqu' elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu' elles veulent vraiment dire lorsqu' elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. Le génie le regarde, puis demande : Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

raf a écrit:

il est tres vilain mais j ai une bonne memoire

ouille ouille

j vais en prendre pour mon grade ici

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
> - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
-' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous '
-'Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

On connait la même, mais avec le sida.... rodéo en mieux

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre
Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et,en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui,pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc.,à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme. Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le cul....

en panne d'inspiration pour vos insultes voici s'qu'il vous faut

http://www.nospoon.org/misc/Insult1.htm

Connaissez vous les 7 défauts du Pénis?

1- il a un trou dans la tête

2- il a des cernes autour du coup

3- il a 2 gosses à sa charge

4- son plus proche voisin est un trou du cul

5- il travaille au noir

6- il paye en liquide

7-il s'évanouit aprés son travail

Décryptage pour blonde



.: : .: :.. :: :.. :. ::..
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.:
.: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: :
.:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.::
.:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.:
:.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .::
::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .::
:. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.:
::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. ::
.: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
.. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ...
:: : :.: :.: :.: :.::
..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. :::
.. :. .: .:: .:: :.: :.
: :.: :.: :.: ::

Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran !

ouah l'aut' hé non mais suis pas si blonde que ça quand même

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
'J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis,
j'y vais, moi !'
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4
kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2
kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de
Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a
perdu 10 kilos ! La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
'Qui n'a pas mangé ?'
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
'MOI, MOI, MOI !!!'
'Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !'



Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants
que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,ou simplement stupide, espèce de tarte?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!* *
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Courte mais bonne !!

Un homme publia une annonce:

Je cherche une femme'.

Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.

Toutes disaient la même chose:






'' Viens chercher la mienne'

comment appel t on l'instrument qu'le médecin pour écouter le coeur ?


un stéthoscope !!!!

comment appel t on l'instrument pour regarder en surface depuis un sous marin ??

un périscope !!!!!

et comment appel t on l'instrument pour regarder à travers les murs ???

bin chez nous, on appel ça........





une FENETRE

on a ouvert une nouvelle boite à Sion....

ils l'ont nommé " La Bué ".....

c'est la qu'on danse à Sion

ok je sors

Une petite pour la route:

Comment appelle t-on un dinosaure PD?

Un tripotanus!

Une autre

Un pain au chocolat demande à un croissant:

-Pourquoi est-tu en forme de lune?

Le croissant répond:

-J'te demande à toi pourquoi t'as de la merde au cul!

Tit D'Jo a écrit:

on a ouvert une nouvelle boite à Sion....

ils l'ont nommé " La Bué ".....

c'est la qu'on danse à Sion

ok je sors

.................