Blagues et contrepetries en tous genres

Tit D'Jo a écrit:

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!!

elle me plait plutot pas mal !!!

@ Le Tic, on voit bien que c'est pas toi qui nettoie....

quoi, qu'est ce toute façon s'est pas toi non plus alors d'quoi tu t'pleinds

ou alors t'a des blondes quit'tourne autour et c'est vraiment la m......

ok je sors....tchooooooooooooooooooooooo

C'est deux blondes qui s'apprêtent à jouer aux échecs. Après avoir passé près de quatre heures à placer correctement les pièces, y en a une qui demande à l'autre.
- Mais, tu as au moins les règles en tête.
- L'autre: Mais non, pourquoi, je saigne du nez

http://fr.netlog.com/go/explore/videos/videoid=1228448

une chtite vidéo pour pèter un bon coup

Exellent, j'arrive plus à me libérer de cette ch'tite mélodie...
Prouttt! gras... beurk...

pourquoi les femmes préfèrent-elles la pillule au préservatif?
??????????????????????????????????????????????????????????







c'est plus facile à avaler

junior a écrit:

pourquoi les femmes préfèrent-elles la pillule au préservatif?
??????????????????????????????????????????????????????????







c'est plus facile à avaler

Casse-dent a écrit:

Hehe, c'est nul ...

Ca me fait penser à la pub "COCHOOOON!!!!"

ben vas y mets la nous la pub

une tite blague : quand on regarde certaines personnes sur la plage on peut comprendre pourquoi la mer se retire deux fois pas jour !!!!!!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.
Et elle lui remet l'épilateur.L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :- Allez, passez, mon
père. Au suivant !

- Pour éviter d'avoir des enfants, couchez avec vos belles-sœurs, vous n'aurez que des neveux

- Tous les champignons sont comestibles, certains qu'une seule fois

- Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite

- Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent au fil du temps

- Si l'amour est aveugle, il est pourtant indispensable de toucher

- Si la femme était aussi bonne que ça, Dieu aurait une épouse et le Diable n'aurait pas de cornes

- Pourquoi le pain brule, le lait déborde, et la femme tombe enceinte ? Parce que l'on ne les retire pas assez vite…

- Certains hommes aiment tant leur femme que, pour ne pas les user, ils préfèrent utiliser celles de leurs amis

- Pire qu'un cailloux dans la chaussure….un grain de sable dans la capote..

- Si un jour, tu te sens triste, inutile, déprimé…dis-toi qu'un jour, parmi 1 000 000 de spermatozoïdes, c'est toi qui a été le meilleur..

- Les travailleurs les plus inutiles sont systé mati quement déplacés dans des postes ou ils feront le moins de dégâts possibles, les postes de chef

- Les chefs, c'est comme les nuages, une fois qu'ils disparaissent, la journée devient magnifique..

- Qu'est-ce qui pousse les hommes a courir les femmes avec lesquelles ils ne se marieront jamais ? La même chose que ce qui pousse les chiens a courir après les voitures qu'ils n'ont aucune intention de conduire…

- C'est quand même mieux d'ouvrir un mail avec un virus qu'une lettre avec de l'anthrax, non ?

- Les hiérarchies militaires sont comme les étagères, plus elles sont hautes et moins elles servent a quelque chose..

- Ton avenir dépend de tes rêves…cours dormir…

- L'amour c'est comme la grippe, tu l'attrapes en pleine rue..tu le soignes au lit…

- Les hommes mentiraient nettement moins si les femmes posaient moins de questions…



(merci Djo, ai retrouvé ça dans mes mails, me suis dit que ça irait bien ici

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE


Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues

Examen de français

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.

La nuit tombée...
- le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

de toute beautées celle là

quelques ptites phrases qui me semble pas trop mal

- A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemples !!!!

- La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter !!

- Je suis allé à Lourdes avec ma femme....Il n'y a pas eu de miracle....je suis revenu avec !!!!

- Ne dites pas de mal de la masturbation....Après tout c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime !!!

- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde....Une simple pensée le soulève !!!!

effectivement, elles sont toutes bien sympathiques, ces ptites phrases

Eh bin y a des vrais érudits sur ce fou rhum

ditch a écrit:

Eh bin y a des vrais érudits sur ce fou rhum

on fais d'notre mieux mais c'est pas facile tout les jours

Tit D'Jo a écrit:

ditch a écrit:

Eh bin y a des vrais érudits sur ce fou rhum

on fais d'notre mieux mais c'est pas facile tout les jours

Quand meme..C'est rude, dis!!!!!!!

(c')érudit..non?

Petit traité de macro-économie mondiale expliquée simplement.

Socialisme :
Tu as 2 vaches, tu organises une conférence de presse pour expliquer qu’ après les élections, tu en donneras certainement une à ton voisin qui n'en a pas, s’il a bien voté.

Communisme :
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te donne un peu de lait.

Fascisme :
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te vend le lait.

Nazisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne et te fusille.

Libéralisme occidental :
Tu as 2 vaches, le gouvernement t'empêche d' en avoir 3; il jette l'excédent de lait et te donne des subsides.

Système américain :
Tu as 2 vaches, tu en échanges une contre un taureau; tu élèves tout un troupeau, tu vends tout et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système wallon :
Tu as 2 vaches, tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système japonais :
Tu as 2 vaches, tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial.

Système allemand :
Tu as 2 vaches, tu les manipules génétiquement pour en avoir 100, qu'elles ne mangent qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique :
Tu as 2 vaches, elles sont folles toutes les deux.

Système français :
Tu as 2 vaches, elles sont les plus belles du monde.

Système suisse et luxembourgeois:
Tu as 2 vaches, qui appartiennent en réalité à des étrangers anonymes; tu vis des intérêts en les gardant chez toi.

Système chinois :
Tu as 2 vaches, 300 personnes les traient jours et nuits; tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximale; tu emprisonnes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.