Blagues et contrepetries en tous genres

Tit D'Jo a écrit:

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et
ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou !!!

mdr !!! c'était couru d'avance !!!

Le Tic a écrit:

Tit D'Jo a écrit:

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et
ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou !!!

mdr !!! c'était couru d'avance !!!

Mdr

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'


Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Casse-dent a écrit:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'


Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Trop Bon..vive le mariage

Mariecke a écrit:

Casse-dent a écrit:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'


Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Trop Bon..vive le mariage

Ben après 26 ans de mariage, on la cherche déjà la télécommande

Martine a écrit:

Le Tic a écrit:

Tit D'Jo a écrit:

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et
ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou !!!

mdr !!! c'était couru d'avance !!!

Mdr

Punaise, quand on pense qu'un chat a sept vies

ditch a écrit:

Mariecke a écrit:

Casse-dent a écrit:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'


Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Trop Bon..vive le mariage

Ben après 26 ans de mariage, on la cherche déjà la télécommande

Savais que ce serait judicieux d'abolire le mariage!!!!

Mariecke a écrit:

ditch a écrit:

Mariecke a écrit:

Casse-dent a écrit:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'


Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Trop Bon..vive le mariage

Ben après 26 ans de mariage, on la cherche déjà la télécommande

Savais que ce serait judicieux d'abolire le mariage!!!!

Le con, cul et le binage, ça ne change pas grand chose. Au bout d'un certain temps, il faut zapper

ditch a écrit:

Mariecke a écrit:

ditch a écrit:

Mariecke a écrit:

Casse-dent a écrit:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'


Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Trop Bon..vive le mariage

Ben après 26 ans de mariage, on la cherche déjà la télécommande

Savais que ce serait judicieux d'abolire le mariage!!!!

Le con, cul et le binage, ça ne change pas grand chose. Au bout d'un certain temps, il faut zapper

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

Curi cul homme vite fé



FORMASSION ET DIPLOME

•Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)

• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans

• R.M.I demandé à 18 ans obtenu a 25 ans

•Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse

•Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE

•Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)

•Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie

•Demende d'aide allah commune

• Demende d'aide allah region

• Demende d'aide allah ssurance

•Demende d'aide allah moutouelle

• Demende d'aide au resto du coeur

•Demende d'aide allah bé pierre

•Preparation de l'allocation vieillesse

EXPERIANCE PROFESIONNEL

• Je konnais des gens qui travail

• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux

• Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE

• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)

• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)

• Verlan : bilangue

ACTIVITES

• TV (TF1)

• Dormir

• Surveillence de ma soeur

• PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement

• Mosquée

• Cherché le pain aussi

RECHECHE

• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.

Ø • Si ta un bon plan Q, je pren aussi



Ali mohamad zoubba

mais quel beau curi cul homme vite fé dis moi mon casse noisette

Johnny Halliday va ouvrir un resto.....
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: ah que je vais l'appeler "Mes Couilles Mickey....
Eddy: Mes Couilles Mickey ,!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il s'appelle....Ma Queue Donald....

bon je sors !!!!

Tit D'Jo a écrit:

mais quel beau curi cul homme vite fé dis moi mon casse noisette

TERRIBLE CELLE LA, mais si vraie L'est pas énarque notre casse-dent

C'est un Anglais et un Russe dans un bar.
l'Anglais dit au RUsse: je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Ils sortirent alors dehors, l'Anglais s'exécuta et réussit...
Il dit alors: Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe impressionné, lui dit alors:
Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le Russe dit alors : Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Tit D'Jo a écrit:

C'est un Anglais et un Russe dans un bar.
l'Anglais dit au RUsse: je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Ils sortirent alors dehors, l'Anglais s'exécuta et réussit...
Il dit alors: Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe impressionné, lui dit alors:
Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le Russe dit alors : Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

L'est vieille celle là. Tu fais dans la brocante tit d'jo

ditch a écrit:

Tit D'Jo a écrit:

C'est un Anglais et un Russe dans un bar.
l'Anglais dit au RUsse: je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Ils sortirent alors dehors, l'Anglais s'exécuta et réussit...
Il dit alors: Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe impressionné, lui dit alors:
Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le Russe dit alors : Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

L'est vieille celle là. Tu fais dans la brocante tit d'jo

C'est parce que les jeunes ne la connaissent pas..hein ma Djo???

ditch a écrit:

Tit D'Jo a écrit:

C'est un Anglais et un Russe dans un bar.
l'Anglais dit au RUsse: je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Ils sortirent alors dehors, l'Anglais s'exécuta et réussit...
Il dit alors: Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe impressionné, lui dit alors:
Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le Russe dit alors : Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

L'est vieille celle là. Tu fais dans la brocante tit d'jo

ben comme c'est bientôt la brocante ici à Malmedy, j'me suis dis qu'je m'y mettrai bien un peu voilà ça c'est fait

Mariecke a écrit:

ditch a écrit:

Tit D'Jo a écrit:

C'est un Anglais et un Russe dans un bar.
l'Anglais dit au RUsse: je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Ils sortirent alors dehors, l'Anglais s'exécuta et réussit...
Il dit alors: Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe impressionné, lui dit alors:
Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le Russe dit alors : Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

L'est vieille celle là. Tu fais dans la brocante tit d'jo

C'est parce que les jeunes ne la connaissent pas..hein ma Djo???

oui voilà t'as toute à fait raison ma fifille merci

C'est Mohamed qui est réveillé à trois heures du matin par un bruit d'enfer.
Il se lève, monte au deuxième et se rapproche de l'endroit d'ou proviennent les bruits.
Il s'arrête devant la chambre de ses parents. Par respect, il peut pas entrer, mais regarde parb le trou de la serrure et voit son père en train de rendre les hommages à sa mère.
Fou de rage, Mohamed monte au troisième, défonce la porte de la chambre de sa grand-mère, saute dessus, arrache la robe de nuit et la viole.
Le père accourt, alerté par les cris de la grand-mère et demande à son fils :
Mohamed, quesse que ti fais
Eh Ti niques ma mère, ji nique ta mère

sur ces "bonnes" paroles..M'en va cueillire des cerise.. Clafoutis-foutu..BiZ

Mariecke a écrit:

sur ces "bonnes" paroles..M'en va cueillire des cerise.. Clafoutis-foutu..BiZ

des ceriseS..

Mariecke a écrit:

Mariecke a écrit:

sur ces "bonnes" paroles..M'en va cueillire des cerise.. Clafoutis-foutu..BiZ

des ceriseS..

J'arrete l'ecriture.."cueillir"..

Mariecke a écrit:

Mariecke a écrit:

Mariecke a écrit:

sur ces "bonnes" paroles..M'en va cueillire des cerise.. Clafoutis-foutu..BiZ

des ceriseS..

J'arrete l'ecriture.."cueillir"..

waouuuuuuuuuuuuuuuuu jolies moufles mais pourtant dehors fait grand soleil

Tit D'Jo a écrit:

Mariecke a écrit:

Mariecke a écrit:

Mariecke a écrit:

sur ces "bonnes" paroles..M'en va cueillire des cerise.. Clafoutis-foutu..BiZ

des ceriseS..

J'arrete l'ecriture.."cueillir"..

waouuuuuuuuuuuuuuuuu jolies moufles mais pourtant dehors fait grand soleil

ça me fait penser à une chanson des cousins du Nord : cerise ze t'aime, cerise ze t'adore......

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!!