Vie de Merde

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis 27 ans m'emmène dans un magasin "Star Wars" pour fêter mes 18 ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Ahahah

y a des jours comme ça...

Aujourd'hui, devant mes camarades, j'ai dû expliquer à mon professeur que non, ce n'était pas par défi que je gardais en classe mon écharpe devant ma bouche : elle était simplement coincée dans mon appareil dentaire. VDM

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

http://www.gilray.ca/perles_de_lassurance.html

http://www.triumph-belgium.be/pages/hier/perles.htm


Oufti!

http://www.formatage.org/branches/humour/betisier-hotlines.html

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture...

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Moralité : le service entretien d'air France ne manque pas d'humour. En revanche les pilotes d'Air France sont très inquiétants !

Aujourd'hui, ma compagne est arrivée à un tel point de jalousie qu'elle me chronomètre lorsque je descends les poubelles pour savoir si aucune femme ne m'attend en bas de chez nous. VDM

Mouahahah

bon alors je m'y mets aussi !!!!

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

J’ai été éjecté de ma voiture au moment où elle a quitté la route. Des vaches égarées m’ont retrouvé plus tard dans le fossé.

Je croyais que ma fenêtre était baissée mais je me suis aperçu du contraire lorsque ma tête est passée au travers.

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Montrons nous donc un tantinet positif : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

A touché le fond, et pourtant creuse toujours…

Ne fait rien, mais le fait bien !

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

" Cet élève a deux cerveaux : l'un est parti à la recherche de l'autre ! "

" L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe. "

" A un grand poil dans ses deux mains gauches. "

" Occupe une chaise. "

" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "

" Bruyant à l’oral, brouillon à l’écrit. "

" Trimestre sans histoire... ni géographie ! "

" Vient en touriste, mais sans connaître la langue. "

" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence. "

" Présence physique constatée.. "

" Anglais : parle beaucoup mais pas en anglais "

" Ne se rend même pas compte qu'elle ne travaille pas "

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais.

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

La Suisse est une fée des rations.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Louis XV était l'arrière petit-fils de son oncle Louis XIV.

François 1er était le fils de François 0.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Géographie:

La France compte 60 millions d'habitants, dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée pas des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement innondée par les côtes du Rhone.

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Les montagnes sont d'immenses plaines valonnées.

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité.

un peu de math...

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Chimie

Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

On dit que l'eau est potable si on ne meurt pas en la buvant.


Une tonne pèse au moins 100kg si elle est lourde.


Archimède à été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.


George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.

Pascal à consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Une bibliothèque, c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

La lecture permet à l'homme de devenir myope.

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Les latins parlaient le grec ancien.

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Les mots commençant par « af » prennent deux « f »
Exemple : affaire, affreux, Affrique

Passé simple du verbe « faire » :
- Je fus
- Tu fusses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par « er »
Exemple : grandir

Le livre de poche à été inventé par Gutenberg.

De toutes les pièces de Molière, « Les pierres précieuses ridicules » est la plus connue.

Molière est mort sur la seine.


L'age de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Noé est l'inventeur des inondation...

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces 2 pays.


Les esclaves romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualités.

Au cirque des romains, les radiateurs mangeaient de lions pour faire rire les gens.


Le grand siècle fut un siècle beaucoup plus long que tous les autres...

Les couronnes des rois étaient faites avec des vrais diamants en Or.

Louis XVI a été déculotté par la révolution française.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

Les vaches bretonnes produisent du lait.

- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.

- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

- Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.

- Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.

- La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

Lady de Nantes

- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

- L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.


- A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

- Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

- PVD : Pays en Voie de Disparition.

- On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

- L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.

- L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

- Le Cuba cultive le cigare.

- Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.

- Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

- Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.

- Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.


Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

Les francais sont de plus en plus interesses par leur arbre gynecologique.

Les escargots sont homosexuels.

La genetique arrivera un jour a clowner les gens.

L'oxydant chretien.

Un collectionneur de timbres est un pedophile.


Le cachet de la poste faisant mal au foie.

Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux.

Les liquides sont incomprehensibles.

La terre rote sur elle-meme.

Le general sudiste Bruce Lee.

Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis.


Le metre est la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre.


La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre.

Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Toute bacterie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger.


Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.


Depuis Archimede les bateaux flottent.

Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes.

Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne.

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Y'en a des vraiment ENORMEs !!!!

Mariecke a écrit:

Y'en a des vraiment ENORMEs !!!!

tellement hénaurme que j'en soupçonne certains de l'avoir fait exprès

au tour de la peau lisse:

Le suspect nous a alors menaces en fronçant les sourcils...

Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien a la description de la femme qui avait ete vue par les différents témoins.

L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir a s'y introduire.

Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.

Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

L'homme a refuse de reconnaitre qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

Interroge par nos soins, l'homme a alors menace de nous répondre si on continuait a l'interroger...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur a la bouche.

Le garçon de café etait une femme...

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect...

Les trois africains soupçonnes d'avoir trempe dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

Face a face avec son adversaire, l'homme le prit en traitre par derrière...

Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait être présent a l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

L'homme s'est pendu après s'être tranche la gorge.

Des que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder a son interrogatoire.

Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.

et l'armée ?

S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.

Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres de sa chambre pour faire croire qu'elles étaient propres.

A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.

Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir sont bifteck.

A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor.

A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.

Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.

Sécurité Sociale : Voici des extraits de lettrès. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures!

* J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.

* Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

* Je vis maternellement avec ma concubine.

* Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

* Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.

* Mon mari est pour le moment décède.

* Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

* Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

* N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

* Faites des efforts, mon enfant va naître.

* Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien.Il faudra que je me procure un autre docteur.

* Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une envéloppe ci-jointe.

* Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

* Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

* En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

* Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

* Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

* Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

* Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

* On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

* Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

* Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.

* Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

* J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

* Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

* Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

* Ma rue a change d'adresse.

* Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

* Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

* Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

* Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

* Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.

* J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.

* J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

* Fille mère, je me suis marie après coup.

* Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

* Je vis avec une tierce personne.

* Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

* L'accouchement etait particulièrement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

* J'ai mal a la tété et on m'a fait une césarienne.

* Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bète a cornes a la maison.

* Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Aujourd'hui, en pleine action avec une jolie demoiselle, je remarque un grain de beauté sur ses fesses. Excité, j'approche ma main et je l'effleure. Il était dur, sec et il est tombé. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, je pose donc des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au ..." La seule réponse que j'ai obtenu jusqu'à maintenant, c'est "Bien essayé, Sauron !" VDM

Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'oeil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM

Aujourd'hui, je réponds au téléphone de la maison, pour entendre tout de go : "Écoute, je couche avec ton mari depuis sept mois et il a pas les couilles de te dire qu'il te quitte, alors c'est moi qui le fais. Qu'est-ce que t'as à dire ?" Heu, que je suis la baby sitter ? VDM

Aujourd'hui, restaurant avec la belle-famille. Direction les urinoirs pour assouvir une envie pressante. Mon beau-père débarque pour la même raison, jette un œil, puis me dit : "Ah, ben ça me rassure, c'est pas avec ça que tu risques de faire mal à ma fille !" VDM